26 de maio de 2010 às 21:32

Não sei pra que tanto amor se não posso te ter, não sei pra que tanta saudade sendo que você não vai poder recompensar depois com beijos e palavras ao pé do ouvido, não sei porque insistir em um amor que já foi jogado em uma lata de lixo. Eu quis assim? Você quis assim?. Você eu não sei, mas eu realmente nunca desejei isso, entanto que sofro como ninguém, dias como hoje que escrevo são os dias que me fazem chorar, 27 de novembro, o melhor dia da minha vida, e o que hoje essa data me traz? dor, angustia, revolta. Dor por saber que nada mais será como antes, angustia por desejar teu corpo mesmo sabendo que ele não está perto de mim, nem em um quarteirão, nem em uma rua, nem em um palmo de distancia, revolta por ainda ter esperanças, esperanças que tudo um dia poderá voltar ao normal, que as caricias e as palavras ao pé do ouvido poderão voltar, eu sei que não vão, mas alguma coisa dentro de mim não me deixa crer nisso perfeitamente. Eu faço cenas, eu me expresso e hajo de várias maneiras como se você estivesse me observando, como se cada gesto fosse preenchido por você e quando tomo algumas atitudes incorretas é porque me desperso e esqueço um pouco da sua existencia, mas logo vem você na memória e volta tudo a ser como era antes, cabeça baixa, pouca vontade de sorrir, e quando sorrio é uma falsidade, acredite. Hoje eu perdi a minha maior motivação, eu acreditava em você e hoje me sinto machucada, pisada, é como se eu estivesse no topo de um apartamento com os meus pés prontos pra saltarem se proteção e invés de você me salvar de tudo isso você simplesmente usou a ponta dos seus dedos e me empurrou, sim, você me deixou abalada, você acabou com a minha auto-estima, será que fui pouco? ou será que fui quase nada? queria a sua presença pelo menos pra me dizer o quanto estava errada, eu queria ser consertada por você, eu queria reeinventar, fazer novos planos, novas conquistas, tudo ao seu lado, mas pra que? hoje sou fria, despersa, hoje sou uma pessoa que não tenho esperança em nada, muito menos em você. Era tão estranho quando estavamos juntos, era tudo perfeitamente como eu planejava, parece que eu tinha criado um manual de instruções de como lidar com uma pessoa como eu e tinha guardado em algum lugar bem secreto, bem escondido, parece que você descobriu esse lugar e foi até lá, estudou meu jeito direitinho e veio pronto pra mim, sob encomenda, você sabia minhas maninas, você observava meu jeito por completo e até mesmo me chamava de 'imprevisivel' mas olha garoto, como o mundo dá voltas, o imprevisivel da história foi você, que sumiu, nem avisou, simplesmente sumiu né. É estranho entrar no seu orkut, olhar aquelas fotos antigas, parece que você cansou de algo ou até mesmo daqui, mas não tinha desistido do nosso amor, aquela foi a ultima lembrança. Só que você se esqueceu que eu iria com você para onde você quisesse, céu, inferno, não me importa aonde porque eu sei que o seu amor me levaria as nuvens, era a melhor forma de amar alguém, a forma mais pura, você era a droga mais viciante que eu já tinha ouvido falar, e claro, a que eu tinha provado e me viciado completamente, uma droga sem clinica de reabilitação pra me ajudar. Os seus beijos eram mel em minha boca, a sua voz era musica para os meus ouvidos, o seu abraço era como o sol sobre mim, me aquecendo de qualquer ventania que pudesse aparecer. Me viciou tanto, me fez querer pedir mais e mais, me fez acreditar que era eterno, mas quem diria, não era. Em meu coração pode ser, no seu também, quem sabe.. mas na realidade, no fato, em tudo que se concretiza e em nada que é feito de emoções e sim de razões a nossa história acabou, nossa história foi uma qualquer coisa na vida de pessoas que já ouviram falar, só que pra mim a nossa história foi eternizada nas estrelas, no céu e em qualquer constelação, traga pra terra, pra simbolizar o amor verdadeiro, eu acreditei em você, depositei esperanças, vida, amigos, tudo o que eu tinha larguei por você, pena que foi tarde, porque só larguei agora que já não te tenho mais, hoje me arrependo disso.